接受现实 我妈得癌症了

“虚惊一场”是人世间最美好的成语。

过去的一个多月，我一直希望自己能有机会发出上边的这句话，但现实却是，我不得不开始渐渐接受以下这些事。

体检CT、MRI等多项影像检查结果显示，我妈腹腔多发结节。

CA125、CA153两项癌抗原指数高出标准值。

进行腹腔镜探查术取活检，发现少量腹水，腹水有血。

腹水发现肿瘤细胞。

活检提示，分化差的癌。

免疫组化结论，高级别浆液性癌，指向卵巢、宫颈、大网膜。

我再也无法拒绝，我妈得了癌症这个事实。

在这过去的一个月，每一项检查结果出来后，我就会去查国内外的各种文献，去了解每一个医学专业名词的含义，去了解每一个结果背后蕴藏的n种可能性，然后希望妈妈的情况是所有可能性里，最乐观的那种。

夜里做梦开始梦见医生说，良性的，没事的。

但事情并没像我所期待的发展。

做完腹腔镜探查术后，我把妈妈接来我家和我一起住。

看着她像平时一样擦桌子、扫地、擦地、洗碗甚至是做饭，看着她身体上并未反馈出任何一点疾病带来的异样，我总是很恍惚。我依旧很难相信，她是一个得了癌症的人。

我从来没想过我妈会得癌症，因为她身体真的很好，连感冒都很少得。我还一直庆幸，我爸妈身体好。我一直觉得，她还能陪我走很久，很久。我一直以为她会长命百岁的。

前两天去公园陪她遛弯，她走在前边，还像以往一样唠叨着什么，但我却没有像平时一样不耐烦地顶回去。我看着她的背影，突然意识到，可能很快，可能再过几年，就再也听不到她唠叨我了。哪天她真的走了，就只剩我一个人陷入无限怀念那份唠叨的时候了。

我知道，人自打出生那一瞬间就已经开始倒计时了，只是现在这些事突然提醒你，连倒计时都快结束了。

她的唠叨，她做的饭菜，还有她的关心和她的爱，以前觉得是无限的东西，忽然就变成了有限的。

医生安排住院化疗的那天，我纠结了很久，要不要问我妈到底还有几年，最终我还是没问出口，我还是觉得，事情还没发展到我必须知道这个答案的时候。

可能这就是我骨子里积极乐观的天性，随我妈。

也可能是逃避现实的天性，随我爸。

我跟好几个朋友说起我妈生病的事，都还能保持一个轻松坦然的状态，唯独不能跟我爸说。看着我爸发黑的眼眶，我根本一个字都说不出来就会泣不成声。我能感受我爸的难受。我能感受他想多陪陪我妈，但又不敢的样子。

知道自己生病后，我妈挺乐观的，吃得比我多，睡得比我香，好几次睡午觉都得我叫几次才能叫醒。我妈说，她就算明天就走了，自己也没遗憾了，该吃的吃过了，该玩的也玩过了。我妈说，如果真到了那天，希望我能做主有质量的延长她的生命，她不想要延长没有质量的生命，不想活受罪。

这点我同意。

我不会为了只是让自己心安而去延长妈妈无意义的生命时长。尽管我知道，真到了那一刻，做这个决定很难，很难，但我相信，我爱我妈，我不想她受罪，我能做到。

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