我叫晓依，是一名大龄剩女，来自安庆十八线小县城，毕业后便一直留在上海工作。掐指一算已经十个年头了，十年时间很短很短似乎是一瞬间便过去了，短到仿佛自己还是那个拖着行李箱刚到上海找不着东南西北的小女孩，十年时间又太长太长似乎是过了一个世纪那么久，长到可以完成很多人生大事，小到读书深造升职加薪，大到儿女双全。而我就是那个十年时间一无所获的人，如果一定要问我收获了什么，貌似只有一场大病。
成年人的世界最让人关心的无非是情感话题，十年时间谈了两个对象，第一个所遇非良人，无奈当时情根深种竟看不清对方是骗取情感的已婚渣男，为此在事业上升期选择了离职。第二个是一位比我小5岁的小姑娘，多年过去了渣男之事早已释怀，念念不忘的唯有那位情感纯洁没有欺骗与背叛的前女友。
每年我都要出去旅游一次，或许是小时候没见过世面，长大了自己挣了钱就想报复性消费了，祖国的名山大川皆有我的足迹。除此之外我还喜欢给父母买衣服，买一些家里没有的电器和生活用品，虚荣心使然想让他们觉得我这个女儿没有白生，想要街坊领居夸我孝顺懂事，虽然每次爸妈都叫我不要再买了，他们不敢穿那么时髦的衣服去农贸市场，怕遭人笑话，不过我依然沉醉其中乐此不彼。
就这样波澜不惊地过了几年，猛然一抬头婚姻这场考试小伙伴们都交卷了，只剩自己还一头雾水 ，在朋友圈刷着小伙伴们幸福美满的婚姻生活我也不断地点赞评论，遇上小朋友生日也绝不吝啬发一个小红包之类的。到了二十七八岁的时候 家里也开始紧锣密鼓地给我安排相亲了。在妈妈的再三裹挟下我回到老家的供电局做了半年客服工作，一个月拿着1700元的工资，吃住都在家里也不至于食不果腹衣不蔽体，想要买点护肤品的时候才发觉这个薪资真是捉衿见肘。相亲对象也是有意无意的聊着，虽然很不喜欢把自己放在婚恋市场上明码标价的出售，可是我们老家十分讲究人情世故，是万万不能驳了介绍人面子的，不然父母都要跟着遭殃。这种走马观花式的相亲总结一个经验就是见面吃饭，加微信唠嗑，就像面试官不管跟求职者唠了多久都不会告诉求职者不适合一样，最后都会聊着聊着就不聊了，就好比你等不到offer但是你绝对不会打电话去问原因，只会赶紧去寻找下一家。这种默契是相亲市场上的必备素质。
返回上海后家里就卯足了劲给介绍同在上海工作的对象，依然是加微信聊着聊着就不聊了。某一年春节回老家在车站邂逅了大学时的前男友，他依旧大方地帮我拖行李护送我回家，月色与灯光的衬托下让我有一种回到学生时代的错觉，只希望这条路能再长些，一直一直走不完，就像是一个梦永远不要醒来。直到他开口说话这才打破了平静，他问我们能不能回到从前，或许从遇见的那一刻我便在等这句话，说实话分手后我也后悔过，可是这一刻真的来临之时我怂了，这些年的遭遇让我觉得如今的自己早已配不上他了。快到我家的路口道别后我们再未联系，三年后从朋友那里得知他已经结婚生子，眼光不错娶了一个很好看的女人也生了一个可爱的孩子，于我而言对他只剩祝福了，或许还有美好的回忆。至今我依然清晰地记得那天晚上月色有多迷人 ，同时我也清楚的明白我什么都没有错过，不是我的终究都不是。
对于结婚这个概念我是越来越迷糊了，我不是什么精英阶层的剩女，也许正是因为自己不优秀毫无特长，才越发让人觉得我这个剩女就是自作自受，是眼睛长在头顶上才剩了下来，或许就是大龄剩女原罪论。说起特长我冥思苦想也未能想出一二，卖菜厉害算吗，算账特别快，能在菜市场把生意吆喝得风生水起，并且剥毛豆特别快，专业剥毛豆喔。我家里是卖菜的，从小学开始每年的寒暑假都是在农贸市场度过，农贸市场人多嘈杂，东家长西家短的，我倒是不怕遭人非议，只是苦了那疼爱我的双亲，替我承受了太多，像我这种出身不算好后天混得也不行的女孩子貌似确实是过街老鼠。
“ 你看那个晓依挑来挑去这都30了还没对象，也不知道存钱，有点钱就跑出去玩，她爸妈真是命苦呀，她还自我感觉良好”毁掉一个人就得让她雪上加霜，你看，连命运都是站在这些旁观者一边的，去年就莫名其妙被命运选中患上了甲状腺癌。穿刺的疼痛加上对未知的恐惧我确实是破防了，第一反应是自己是不是要死了呀，直到医生叫我交钱办理住院的时候，才发现比死更痛苦的是我没钱，本想上演一出不让父母操心一个人独自抗下所有的戏码，可是我连隐瞒的资本都没有，求生欲的本能让我拿起手机通报了这个噩耗 。老家一些亲戚谈癌色变，纷纷打来电话痛哭流涕各种安慰，这种气氛一渲染风向立马就变了，最后我倒要反过来安慰亲戚们不要担心。被确诊的一瞬间一个在外漂泊多年毫无积蓄的大龄患癌剩女的人设正式确立了，从此以后我这条可怜虫谁都可以来肆意挥洒同情了。
手术前两鬓斑白的老父亲坐在病房陪护我，思绪一下子就回到了小时候，那个凶神恶煞拿皮带抽我的男人不见了，眼前只有一个为女儿操碎了心的老父亲。我只好用玩手机的动作掩盖自己的酸楚，并用手机挡住了自己的脸，这时候医生喊爸爸出去谈什么事情，眼泪再也忍不住像决堤的洪水打湿了手术服。突然一个念想晃过大脑，鬼使神差的我就把自己之前相亲过的对象在微信组建了一个群组，一共有30多人，然后在朋友圈发了一条生病的状态，设置为仅该群组可见。我不知道自己是在试探着什么，可能心存一丝念想有哪个好心人能关心我一下然后我就以此为由头把自己嫁了，因病结缘就此完成人生大事，父母亲戚朋友都喜闻乐见，岂不美哉 ？可是事与愿违，最后就两个人给我发了消息，一个问我咋会生病，我哪里晓得嘞 ？还有一个小伙伴给我发消息说他要是和我一样生了这种病就去死，绝不浪费钱医治也不会拖累家里人，what ? 大概他是把我想象成了绝症吧，倒也是一个直性子。
感谢医学的发达和自己的坚强，术后回老家调理了两个月，稍微不注意就高烧不退，胸闷气荒，经常往医院跑，最痛苦的是不管哪个姿势睡觉都是疼得撕心裂肺。手术的花费也都以收红包的形式还回来了，原来有那么多关心我的人，这个世间这么美好真的好想活到100岁 ，真的，活着真好。
每天坚持吃药，适当锻炼，自己做饭，放松心态，人的一生，只有一个好身体才是最重要的，其他的一切皆不过是锦上添花罢了。
至今仍会有很多热心肠的朋友给我介绍对象，或许是真的为了我好，也或许是恰好闲来无事搞个拉郎配。为了不再麻烦别人和浪费他人精力为我操心，每次我一开口就问：这个男的在上海有房子吗?本人帅吗?身高有没有1.8米？介绍人心里估计在想你也不撒泡尿照下自己啥德行，哈哈，这就是我想要的效果呀，互不打扰，维持现状便是最好的生活了。我也十分赞同结婚生子这才是真正幸福靠得住的日子，每当夜深人静失眠的时候，每当父母在电话里啜泣的时候、每当七大姑八大姨给我洗脑的时候，那个遥远又可怕的念头就冒出来了，找个人结婚生子吧，可是找谁呢 ？幸福哪有那么容易？于是我一遍又一遍的心理暗示往后的日子只要不比现在更加糟糕这便是一种幸福了。
这偌大的魔都包罗万象，我混入形形色色的人群中，只要我不说出我的故事谁会觉得我是一个可怜人？我带上口罩谁也不知道我多大了，并且谁又会真的在乎谁 ？我自己得在乎我自己吧 ，我的生活还得继续，明天，明天的明天，我依然热爱美食、看书、健身、唱歌和旅游。
人生就像是一场电影，每个人都扮演不同的角色，有人扮演英雄，就要有人扮演失败者。
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